Походу худший день в году. Абсолютли. Хотя нет, вроде как раньше было ещё хуже. Не знаю. Тогда я могла понять, что со мной; сейчас - нет. Такое ощущение, что меня посадили в клетку, и звенит в голове одна мысль - вырваться из неё.

А куда вырываться? Петроград - хорош; но я знаю, что через какое-то время мне станет там тесно, и я захочу вернуться. Технически здесь куда больше возможностей для того, чтобы развернуться. А если уж не здесь, то бежать некуда.

Кроме Внутренней Монголии.

Не могу отделаться от ощущения, что люто хочу на ВДНХ и даже на Ф. Вообще, раньше как-то проще всё было. Другой разговор, что за это собственной свободой приходилось платить. Зато как же от жизни прятаться было удобно!..
Всё-таки хочу стать экзистенциальным аналитиком. Что, впрочем, не отменяет похода в кпт-шные степи, который я планирую в следующем году. Мне кажется, под КПТ очень хорошо ляжет экспириентально-экзистенциальный бэкграунд.

Особую пикантность все эти планы обретают в связи с тем, что я вынуждена беречь себя от себя. Я никогда не режу руки (или что угодно), даже когда меня накрывает депресняком с головой. Эстетика и даже безопасность меня не интересуют, но профпригодность и остатки будущего я этой дряни не отдам.

Меня вновь охватывает дурацкое состояние, похожее на гипоманию. Ненавижу. Столько трудов положено, чтобы от этого отделаться.
А всё из-за долбаной конференции. Не из-за переезда, не из-за диссера, не из-за маячащей впереди работы.
Сколько раз зарекалась туда возвращаться, но вот опять. Как будто не помню, с чего всё поехало в 2k15.

Ладно. Главное, что теперь я знаю, как технически от этого отделаться, даже если сейчас меня и подснесёт. Выше нос!

Сегодня какое-то состояние "привет, я отбитая баба". Ноги не держат, правая вообще волочится. В голове опять прежний мусор на правах заевшей пластинки. Сижу пью глинтвейн и ною, что он слишком сладкий. (Ну а что делать, если я действительно не люблю сладкое, особенно в последнее время.) Ах да, и есть тоже толком не могу. Маленькая тарелка риса с горошком — всёооо, мы будем переваривать это ещё очень-очень долго.

Когда-нибудь я наберусь смелости и переступлю через чужие эмоции. Дам себе право действовать в своих интересах и так, как считаю целесообразным. Но сегодня не этот день (нет).

Опять пускаю себя под откос. Это отвратительно.

Вместо того, чтобы спокойно делать то, что нужно, — снова тупо сижу и боюсь. Боюсь того, что, по-хорошему, меня не касается никак.

Ещё и стипендия всё никак не придёт. Обидно, ибо расписана она уже до рубля. Вообще, в прошлом году я меньше делала себе мозги, и у меня было в разы проще с деньгами. Что и требовалось доказать.